2018/04/10

お寿司を送る TipBlogs
 
ねぶそくだ。２３時にはねないとだめ
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はてなブログに投稿しました #はてなブログ 2018/04/09 - dechi_text日別まとめ https://t.co/mctGOTkP4l
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頭の中がしぼんでいる感じだったので追加仮眠した
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今日はスケッチとイラストを再開して、読書とブレストに励む。夜の会合を終えたら原稿を送る
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昨日はネット上の議論に気を取られすぎてたな
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日別まとめを、さらに話題やカテゴリ別にまとめ直すといいのかもしれないけどめんどい
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セルフ突っ込みを入れまくるのはありだな。今までやろうと思ってやったことなかった
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カテゴリはタグでやれば後で自分で探すときもやりやすい。WFやENだと元の形が失われるということにちょっと問題を感じてたりするし。それが長所でもあるが
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カフェインによる気分の高揚を感じる
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これくらいの文章なら毎日書けそう
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意味があるかはわからない。とりあえず朝出来なかったスケッチをやろう
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アイドル文化に迎合できないのは、情動をシェアしたくないということだけでなくて、その情動の現れる様を限定されることに抵抗があるのかもしれない。「このように情動してください」という指示があるのが自分に合わない
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でも最悪な失恋から社会復帰するときにアイドルの力を借りた友人もいたので、偶像や崇拝そのものが悪いということは決して言えない
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アニメはなんというか、展開が遅い。本だったらドバっと読めるところを、じっと耐えられない。テレビがダメだけど動画は観れるというのと通じる
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でも動画とかも、視線を固定させられることが気に食わない。これは本についてもそうなので、音声で聴きながら別なことをやるのがいい。でもAudibleは内容頭に入らなくなったんだよな。聞き流しても支障のない音楽がベストか
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音楽も、初めて聴くものについては、同時にできる作業が限られてくる。好きな曲を「確認」する程度の聴き方がいいのだと思う
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脳波だけで発音できるガジェット発売されたんだっけか。あれを音声認識と組み合わせて念じるだけで文章を作りまくりたい
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でも、音楽を聴きながらはできないのだろう。頭の中でもその音楽が鳴っていて、脳波に影響があったら判定エラーになりそう
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イラストや写真の模写も、それを楽しいと思えるように自らを訓練した、ということが言えるのかもしれない。同様に他者と関わることや、勤労を、楽しいと思えるように訓練はどうしてできなかったのか
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うおーHBEやはりカッコいい。アーティストページに移って重点的に聴こう
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やっぱり絵を描く時用の台がほしい
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Angle10って傾斜台が良さそうなんだけど高すぎる。１万円以上は出せない
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自作したらかえって高くつくような気もするけど、自分に合った角度やサイズもあるしな
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プロがいたんだった。相談しよう
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スケッチ全然調子出ないけど、それはそれとして描く
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どうにもならない時は早々に昼食をとる
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自分の投稿しか見えないようにしてSNS脱線を防いでいるのに、自分の投稿が更新されてないかチェックしてしまうあたりが末期
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自分以外が自分のアカから投稿してたらホラーかセキュリティの問題だよ
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スケッチ終了し休憩
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図みたいな絵をかきたい
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素晴らしい人々に嫉妬というか、いいなあと思う気持ちはあるけれど、彼らがいるから自分はくだらない生を生きていられるという気もする
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体調不良を、快楽で塗りつぶしたいという欲求を何とかするには、健康とそのための睡眠・栄養
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半日寝た残りの１２時間のほうが、カフェインやゲームの刺激で起きてる１８時間よりもできることが多い
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家で作業しているのであれば、いつでも散歩したり仮眠をとったりできる。それが叶わない環境であれば夜の時間を休息に使わないとならない。９時間ねる
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ゲームしたい時点で、生活が破綻している。ゲームして、半日寝るとなると１日何もしないことになる。逆に、それで回復できる。もっとも加齢によってその効率は下がっていくのだろう
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具体的に明日の晩から明後日の午前中にかけて休みにしよう
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どうして頑張れないのか。頑張ってはいけないか、頑張り方に問題があるか、頑張る前にやることがある。
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自分の脳のかたちをしているので、自分の文章だけは長文でもスラスラと読めるし苦ではない
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去年末の自分のテキストを読み返して、こいつヤバイやつだと思ったが一理ある。何よりよくこんな精神状態で仕事してたな。一生仕事したくない
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短編づくりが思わずはかどった
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語学の勉強ちょっと飽きてきた。BBCでも聴こうかな
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明日銀行いかな
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単語がところどころ分からないと文意を理解できないのはヒアリングでもテキストでも同じだな
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素晴らしい人達のおかげで、自分は生きていなくても良い。死んでも近親者しか悲しまない。という認識自体は良いことである気がしてきた。逃げ出す根源自体が無くなるわけで、生きていなくていいので死ななくていい
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都合の良い方向にだけ開けることはできなくて、空を見上げるとき奈落も足元に広がる
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青年期を過ぎて、深淵そのものではなくて、深淵を開けたり閉じたりできるかということの方に関心が移り変わった
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とにかくびっくりするくらい、何事もできない。頑張れない。びっくりするということは、それまではもっとやれてたと、少なくとも思い込んでいることになる。いい大人なのに、あっけらかんと「何もしたくなーい」と言って憚らない。ヤバイ奴になってしまった
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これが他者に開かれておれば、何事かに結びつくかもしれないが、基本的には閉じている。その開閉のリズムをつけることを考えたらいいのかな。しかしまず、自分ひとりでできることを増やしたい。少なすぎる。何も考えられてないし、何の行動もできていない
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自分の中の世界ではそうなのだ。スケッチをしたり、店番したり、厳密には行動そのものが不可能ではないのだけど、自分にとってこの状況は「何もしていない」。それだけならいいのだけれど、これが当然というか、何らかの成果にまったく結びつかない
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多分、まだ他者と結びつくことを目的としたり、行動のメインにするべきではないのだと思う。そう考えると、自己の内部に沈殿することだって今まで十分にできたことはなかったのだ。いったん「キモく」なって、蛹と化して変容する。面倒だし、羽化は約束されていない
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この一年は遊んで暮らすと決めたのだった。それなのにあれこれ手を出しているのだから、勝手にやればいい。成果を求め焦っているだけだけど、自分ひとりで生活しているわけではないので、なかなか落とし所が難しい
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今まで自分が望んだ形での成果は一つもなくて、なんだかよく分からないところで助かるというパターンなので、今回もそうだろう。開かれ続けていると衰弱するから、開閉を呼吸のように繰り返して、なんだかよく分からないことを、つまらなく、延々と、一人でやる
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どうせこの世は上位互換に満ちている。そのことが魂ごと気を軽くしてくれるという恩恵を活かして、さらに無意味と徒労の徳を積んでいくのがよろしい
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プロテインとデキストリン飲んだら体調が分かりやすく向上した件で、なんだよ人間、つまんねーな！と思ってしまったのだった。今年だけは体調を良くして遊んでいることが重要で、あとはおまけ
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自分で何度も言い聞かせないとすぐ深刻になってしまう。飄々としていこう
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BBC慣れてきた。多分ロシア元スパイの話題だ
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本と雑談ラジオも更新されてる。明日きこう
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今プロテイン飲んだのでもうすこし起きてる
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