2018/05/02

お寿司を送る TipBlogs
かなり寝たので回復しきったと思う
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はてなブログに投稿しました #はてなブログ 2018/05/01 - dechi_text日別まとめ https://t.co/NJABozfYxn
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スケッチからルーチンを開始していこう。その前にちょっとブレスト
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「やる気が出ると凶暴になる」問題について、なんとかやる気というか、元気だけを抽出して感情の起伏を抑えることができないだろうか。自分でも引くくらい怖い人間になる
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PixivFanboxで好きな作家さんが支援募集していたので昨日登録したんだった。もっと支援先を増やしたり、額を増やしたりしたい。そのためには余剰が生まれるほどの収入を得なくてはならないのだけど、それが不可能なので切り詰めるしかない。本来ではないがやむなし
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いくつかの要素、昨日考えた４種要因のようなものの比率をずっと調整し続けるような、精神のカクテルをやり続ける感じが自分にはあっているのかなと思う。そこに筋肉疲労とか姿勢とか、呼吸とかの身体要素も含める
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今日PC持ち帰るんだったな
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朝の白湯には生姜粉末を入れること
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前職場作業のシステムアップデートによって発生した追加作業のボリュームがまだ分からない以上、早めに手を付けたほうが良いのでGWでやろう
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体調を良好に維持するといっても、用事やアクシデントですぐ崩れてしまうので、崩れることを織り込み済みのスケジュールと、回復速度が求められる。この前の二日酔いですぐに温泉に行ったのは正解だった
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それでも全快までは翌３日くらいかかったんだよな。アルコールは控えようということ（明日の昼家族と飲みなのだが…）と、二日酔いではない状態というのが、いかに快適なのかということを思い出したんだった
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今、頭が冴えず腰が痛い。天気も悪く気温が上がらないこともあってか、ルーチンをやろうという気持ちになれない。けれど、二日酔いの時の状態と比べれば、ずっと楽だ。いくらでもやれるという気持ちにすらなる
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体調不良時も、「これは二日酔いと比べてどうか」という基準で考えると、日課を制限する必要がないという結論を出せる頻度が上がるのではないかという期待があるな
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ということで日課を始めよう
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神は全知全能である。その神が、どうしてこの世を作ったのか、作る必要があったのか、という問いについては、「全知全能の神と、この世を作った者はまた別である」という解答になるような気がするけど、その考え方は一神教では問題があるのかな。天使が作った世界、では駄目なのだろうか
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また、全知全能であるならば「すべてに存在し、したがってすべての人々の内に存在する」ということも可能になるわけで、でもそれを言ってしまうとアミニズムになるから議論されないのだろうか。
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人間同士は分かりあえないけど、分かりあえないまま何らかの目的を達成しあえるのであれば、そこには「見なし分かりあい」みたいなものがあるということになり、それを分かりあいと呼んでいるという言い方ができるだろうか
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ヤクルトさんに「ずっとここにいるの？」とか「長男？」とかと訊かれるの、少し前なら傷ついてたかもしれないけど、これは職業柄の服装や仕草のようなものだと分かってきたので飄々とお答えする
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スケッチのスケッチおわり。やや腰と頭いたいが、二日酔いに比べれば大したことはない
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でも身体的不快というノイズは、大きかろうが小さかろうが気になるな
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忘我という不純な動機で作品していると、そういう細かい不快感が邪魔になる。熱狂をもってする時はそれらは無視できるというか麻痺する
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１点できたので次やるぞ
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Pinterest、画像を拡大したときに類似画像をサジェストするのをオフできる機能ほしいな…
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２点め終わり。昼食
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昼食おわり、スケッチ再開
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「もたらす」若者と、「さずける」大人の共犯関係というか、役割分担に、自覚的なだけでは駄目で、その搾取じゃなくて謹呈するほうに快楽を覚えるだけの知恵（「快楽の訓練」）を身につけていられるといいのかな。そしてそれは承認欲求ともちょっと違う
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しばらくお休みするつもりだったけど興奮の無さに耐えかねてハスストやる。１時間でアラームセット
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Access、参考ファイルを触り始めた
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ボス倒せた
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ゲームやっちゃうな。というか、他のことがまったくしたくないのだ
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ゲームをすることが問題なのではなくて、ゲームをしなくていいくらい、他のことをやりたいと思えないことが問題なんだよな
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早めの撤収
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完全になにもしないモードに入ってしまった
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なんか序盤で飛ばしすぎたような。かといってスケッチ以外何もできていなかったので、少ないエネルギーの使い方が下手だ
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せめて語学をやろう
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TED Talks シャドウイングもするといかに自分が英語を分かってないかがさらに明らかになる
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duolingoもやった
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読書。何者にもなれなくてもいいから、経済的に安定したい。でもそのための勉強や訓練に気持ちが向かない。そうやって残りが半年になってきた
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モラトリアムもなにも、価値を創出できないということが確定してしまったのだから、それがアイデンティティとして固定され、すると生きていく方法は決して見出されず、今ある資源を食いつぶして貧困のうちに体調を崩して死ぬ未来が約束されているのだった
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だからその最後の砦、紙でできた城であるところの「体調」をとにかく優先する。倫理よりも優先する
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ここから長い走馬灯が、あるいは今際の際の幻が続くだけだ
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衰弱した肉体に、脆弱さゆえに決して埋まることのない余白だらけの精神。魂が無いことも虚無性をもたらしている
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僕がオルグすることを忌避しているのは、思うところがあるというより、自分が他者にとっては厄災であるという前提が去年までに確立したことが大きい。これを逆手にとって、数ヶ月に１度連絡を撮る程度であれば、厄災もエンタメになりうるのでは、みたいなことも考えてはいるけど
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だから・・・月に１度誰かに会うくらいのことはできる。それは風の強い日や雨の日のように、たまになら許されるかもしれない。それは認めよう
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あるいは人格とは関わりのない利益提供なら今のところ問題なく出来てる（気がする）
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３３歳にして既に「何もない中年」である。してきたことには客観的価値を維持できるものは一つもなかった。単純に失敗した。失敗し全ての資源を没収され続けた。何もかもを捨てるとしても、捨てる何もかもがもはやなかった
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生きているだけで素晴らしい、という目で他人を見ることは、まだできた試しがないな。僕でないというだけで素晴らしいとは思う
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世代を問わず、誰の前にも姿を現したくない。人前にいる自分が耐えられない醜さである、という言い方もできる。いや、醜いのは一人の時のほうがひどくて、実害が発生する状況を作りだしたくない
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忘我を維持したい。自分が自分ではない状態を、起きている時間のほとんど全てにしたい。
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自殺することはいくつかの理由で選ばないことができて、でもその代替案としての没入、忘我のための生活を確立できていない。それを固定できないと客観的価値の創出もできない。何も出来ない最低の自分から脱出するルートがそこしかない
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なんら客観的価値を創出することができず、成長も一切ない人間が、その人間でなくなるどころか人間であることすら曖昧になる領域を事故的にではなくて儀式的に出現させることができたら、というのが僕の中二病です
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なるほど、たしかしに人生は虚無ではないが、その代わりに耐え難い罪と苦しみだけで出来ている。それを軽んじることはできないが、それを引きずっているうちにその罪と苦しみそのものと化した自分の有様が虚無だということだ。そこにはかける言葉も一瞥もない。というかあってほしくない。消えたい
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いつでもいますぐ死んだほうがいいという客観的事実から目をそらし続けることで生きている人間にとっては一切を虚無とみなさなければ、その瞬間叫びながら往来に飛び出て車にひかれるか高いところにいくしかない
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私が自殺することによって、私に関わった全ての人たちが、ほんの少しだけ幸せになるのにも関わらず、のうのうと生きている時点で悪事にまみれた罪人である。私だけが異様に燃費が悪く、私だけが客観的な価値を創出できない
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ここでいう「私だけ」というのは、その罪状にオリジナリティがあるという意味ではなくて、私の観測上に同程度の罪人が見当たらないということです
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その上で、何度も私は、自分が生きていくことを選んでいる。周りの人を食い物にして、傍迷惑にのさばって、なんの価値もないことしかできない。しかし、私以外の人がどんなに私に似た境遇だったとしても彼らを責めることはできない。彼らは私ではないという一点だけで、少なくとも私には無罪放免だ
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某書読了。いつでもその時の最善を尽くすということができない自分にとっては別世界の、もっと素晴らしい人たちを対象にした本だった。「若者」をやめて「大人」になる前に、「人間」になることができなかった。何もないよりも悪い中年
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