2018/05/01

 
昨日の晩3時間ゲームしたのでGW中はゲームせず日課の遅れを取り戻し、制作と前職場作業をやる
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でもプロテイン無しで8時間寝た時より頭が冴えてるんだよな。寝てる時どれだけ栄養不足なんだ。あるいは水分不足なんだ
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アルコールの代わりにカフェインは相当いい作戦だとも理解した
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スケッチならし含め6点やる
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うおー全然うまくいかん。睡眠不足は睡眠不足か
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ヴィム・ヴェンダースリスボン物語」を観た。男がアイロニーの追求によってニヒリズムに陥るのを、友人がユーモアとその存在による有限化を行うことで救うお話だった、というように某書の構造をはめ込むことができた。ペソアも出てきたし良かった
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ならし1点おわり。スケッチは脳が余るので、色々(主に過去の嫌なこと)考えてしまう。ゲームはある種の麻痺状態になって浮世のことを考えずに済むので、やはり没入は希死念慮の聖属性進化だと思う。すべての没入が、というわけではないだろうけど。
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それでも他の事をしているときよりはずっといい。連想のあふれるに任せるでもなく、一つのことで塗りつぶすのでもなく、音楽とお茶とスケッチで自分をほどほどの忘我状態に維持すること自体を求めていて、作品そのものは副産物、というのが理想ではある
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どうも自分で幻を作ってそこに落ち込んでいく傾向があるので、どうせなら科挙のために頭の中に街を作った人のように、ちゃんとやりたい。しかし「ちゃんと」がまったくできない人間なのであった
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2点目できた。頭の裏で何か処理が走っていて、解像度が低い感じがする。
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10分休憩
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だめだ。仮眠
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結局仮眠せず、次のスケッチを始めてた。昨日借りたタブッキの文庫をあとで読もう
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幸福感は飽和する。その最大状態を維持しようとするのではなくて帯域を維持する。あるいは、2軸(一方は時間)で評価するだけではなくて、その調和を求める
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かなり後ろ暗いテーマについてブレストした結果、数十年悩んでいたことに打開策がみえつつある
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ガス屋さん来るのでいったん帰宅
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電話と来客の悪いタイミングが重なって最悪の気分になった。
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怒りによって興奮を作り出そうとしているのが自覚できた。自分の浅ましさで気分が悪い
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スケッチ3点目おわり。あと3点。お客さんが来るのでPC作業に移行
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「可能性をとりあえずの形にする。言語はそのためにある。」「言語は思考の可能性を規定する」「必然世界・可能世界」のあたりから、言語は諸可能世界(一部を環世界と重複させる)を移動するためのワームゲートであるような気がしてきた。
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「すべてを失って、ここから出ていく」だ。
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何もできない人間にも、「すべてを失って、ここから出ていく」ことはできるだろうか
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スケッチ結局2点だけ投稿した。今日は何をしてもだめ
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興奮状態を作るために、支払っている犠牲が全体的に過多である。という知見を得た
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自分が万事において愚か過ぎるというのはまた別に考えよう
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考えてみたら子供の頃からずっと死にたいとか思っていたんだから、物覚えも悪いし、何もかも忘れるのは当然のことではある
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起きていても何もする気にならない。疲れるようなことは何もしていない。何もしないまま一日が終わる。
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どうして何もできないと思い続けているのか。取るに足らないことしかできなければ、生活が成り立たないからだ。生活無くして活動無し。したがって何もできない。
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どうしたらいいのか、分かりたくもない。死ぬまで何もできない人間でありたい。するとこの話は終わり、誰に何も言う必要は一切なくなる
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そうしてようやく、語りだすことができる。僕は意味のあることをしたくない。無意味になる場合においてのみそれができる。無意味とはこの場合、意味があるということに届かないか、未だ判別されないことを指す。「意味不明」でもいい。
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もし価値が認められるようなことがあれば、今、このようにはなっていない。この窮状が自分が無価値であることの何よりの証拠である
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人が僕か、僕の作品に価値を見出したとしても、そのことが僕の無価値を一切毀損しない。主観は一致せず、誰も僕に僕の価値を認めさせることができない。そのようになって初めて、行動ができる。そうしない限りは、僕は横たわる以外何もできない
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貨幣などの「価値装置」はその主観性を打破する。価値がないはずの僕でも、突然大金を授かることになればその主観は破壊される。もちろん、その可能性が無いと言う意味でも「価値がない」のではあるけれど
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打ち消し合いによる矛盾、無駄に遠回しな言い回しで失われる主題、もしくは興味、時間と感情の浪費しか発生させることができず、またその消耗によって自分も衰弱していく。半日と意識を保っていられない
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自分以外が最高なのは自分でないという理由からだけど、自分だけが最低なのは自分であるという理由からだけではない。
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どんだけ落ち込んでも死ぬみたいな選択肢が出てこなくなったな
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愛も魂も持たない人間の抜け殻として全問不正解で生きよう
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SNSもゲームも禁ずると何もせず寝るか食べるかしかしてない
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読書。自分は若者とか大人以前に、人間になれなかったということを突きつけられた気がして読んでてつらい。一生何をしてもうまくいかないのだろう。そのうまくいかなさに変化があるくらいで
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どんなに理屈をこねくり回しても、この暗い気持ちが晴れることはない。没入だけが人格ごと苦しみを退避させてくれる
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半日寝て、体力の限り好きなことをしていれば、やるせなくなるのは一日あたり大体3時間くらいで済む。それもつらいけど税金みたいなものだ
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