2018/04/21

お寿司を送る TipBlogs
 
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@kawazn_aus @tipwaves チップありがとうございます！引き続き、色々と書き連ねていこうと思います
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具合が悪く寝てた。活動再開
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TLがすぐに表示されないようにするためJanetterを導入してみる
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奥さんが買い物に行った時間で久々にスケッチ配信した
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periscopeのコメント、わざわざリプレイみるんじゃなくて一覧で表示されたら便利なのに…
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春の川辺、けっこう人がいる
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書いていくうちにそれらしい内容が立ち上がってくる
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今日はもうちょっとテキストをやってから、語学と読書をやる
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先達として、たくさんのテキストを延々と作っている人にどんな人がいるだろう？
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商業的な人がすでにそうか。でももう少しアナーキーにやっている人がはてなとかにいないかな
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逆に、そういうことをやっている人を探している人に見つけてもらいたいのだとしたら、どういうフックをつくっておくのが一番いいんだろう？
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noteがいいような気がするけど、note自体が陽当たりのいい場所という感じがするので、ちょっと違う気がする。
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今考えているのは、数年中断している作品作りも含めて、とにかく大量のテキストを作ること自体をある一定の水準にすることで、相対的に他の作業を軽くできないかということではあるんだけど、これは結構何度もやって挫折していることではある
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でも手がかりはあって、こうやって一つずつの区切りが明確なものを連続で投稿していくことならできる。でもこれは校正や清書という段階を想定していないので、まともな読み物にはならない。それでもいいのかもしれないけど
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もう一つは、その新しいやり方を、この連ツイとどう差別化するかということなのだけど、それはどうでもいいのかもしれない。monappyでの試験的なテキスト作りによって、自分が思っていたよりも何倍も、「書きゃあいい」というとのウェイトは大きかった
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その中で、かなり早い段階で、同じ内容を何度も言ったって構わないと自分で決めていたのだった。同じようなことを、何度も言うことであればこれは自分にできることだ。
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フォーマルな場で祝辞を述べたり、井戸端会議をするように、ツイッターでやるか、ブログでやるか、アウトライナーでやるかによって、元々方向性の決まっていないテキストなのであれば、その性質と内容は大いに変容する
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伝えたいメッセージがあるわけではないというか、あるにはあるけど、結局それは「助けて！」でしかないから、それは誰でも同じだから、そういうメッセージとは別のものをやりたい。テキストをやりたい
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テクスチャ（織物）を作りたいだけで、それが何かの伝統や、祭事のためのものであるわけではない
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テクスチャしたい。というのは、スケッチでも録音でも同じかもしれない。延々とそれらをやっていたい。それであれば自分に許可することができる気がしてきた
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だからこうして、連ツイによってでてきた着想を、ENで膨らまして、WFで整理したものをブログに載せる。そこまでの時間とコストをものすごく小さくできたら、自分にもできることかもしれない。ちょっとやってみよう
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毎日のスケッチ数点みたいに、こうやって駄文をいくつか、毎日投稿したい。でも数値目標を設定した途端、何もかもやりたくなくなるので具体的に件数は定めず、ただ延々とやっていたい
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EN→WFはこれくらいのボリュームだったらやる必要はなかった。この前のシナリオあらすじぐらいの規模だったら、構成を考えたほうがいい
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虚しい気持ちは目を覚ましている間一向に晴れないけれど、自分の感覚や感情がそう他人に伝わるものではないということが、ここでは功を奏している気もする
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なんか、生計は在宅的なことでなんとかして、あとは自分の好きなことだけをしていたい。というありふれた態度ではあるんだよな。潔癖すぎるというだけで
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休憩したら語学をやる。課題図書を先に読んでもいい
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自分が明るい物言いをする人間ではないのは百も承知なので、その時点で大衆性というか、大きな読者数を獲得できるはずがないということは考えていて、でも語学とITの力でなんとか世界の１０人ぐらいにはリーチしたいと思っている
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でも、日本語で考えたことを自分で外語に翻訳することは挫折したんだった。だから、外語で考えたことは外語で書く。日本語で考えたことも日本語で書く。それらに互換性を持たせることはあんまり考えない
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自分のためだけに作ったものが、他人に喜ばれるということ、ニヒリストがまだ自死しなくていいかなと思ってしまうくらい嬉しいことで、その中毒者としてであればかろうじて生きていける
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そのように、他人を快楽装置とみなす態度が傲慢なのだろうか。それとも、誰でもそうだけど、それをわざわざ口にすることが傲慢なのだろうか。その場合の傲慢ってどのような意味合いなんだろうか。
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kindleの打ち込みは職場PCでないとできないんだった
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そういえば２時間昼寝して１時間日向を散歩したの、サウナ１回分くらいの良さがあった。無料券があと一つしかないのでこれからの季節はこれでいこう
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勉強も、できればやりたくないけど、他の事があまりにやりたく無さすぎて、相対的にやりたいことのほうに寄ってきてる
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なにかの反動か寂しく悲しい気持ちが襲ってきた
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仮眠をとった。風邪の感じもする
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短編の打ち込みと語学をやった
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プロテインを飲んでから１時間は寝れない。課題図書を読む
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某氏日記。詩心がない気がしたけれど、それは僕の詩心とは違うというだけで、それは当然のことだった。人とのつながりを、誰も彼も説くけれど、それを禁じ手とする自分の場合は、どうしたらいいのだろう
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何も一切を遮断するということではなく、直接的な関わりを避けたいというだけだから、作品してそれを通じて何らかの連絡を図るということは大丈夫というか、だいたいそれしかないような気もする
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TLを読まないように気をつけている理由の一つが、どんなことも自分についてのことだと思い込んでしまうことだった。他人に興味がないというより、ありすぎることが、結局関係を破壊することにつながる
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おそらく、関わる・関わらない、の二者択一ではなくて、関わっているが関わっていないというような状態をやる。それは開始しているが開始していない、という状態を「宣言」によって実現するように、作品によって実現する・・・それだけだろうか？
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「遠くで一瞬光る」ということが、作品とは別にあると思う。それはずいぶん長い間、僕を助けてくれたことの一つだった
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他人を巻き込まず、散財しない限りにおいては、躁状態による悪影響はほとんどない。それに、気分の波がことのほか小刻みなので、半日程度を潰すだけで鬱もぬけるあたり、イージーモードでよかったと思う
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問題はその分、できることも小規模になってしまうということだ。波の激しさはそのままエネルギーの強大さであるから、それが弱いということは、やはり生きる力の極端な乏しさのあらわれである
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それはそれでいいというか、そこを自覚していなかった頃は、どうしてこんな事もできないんだろうと落ち込んでいたわけで、それは「大したことができない」というだけで、背が低いとか高いところが苦手とかそういうことでしかない
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僕は人のできることはほとんど何もできないし、するつもりもない。「何もできない人間」として、それでもやれることがあるのだとしたら、「本当はできることのある人間」になるのかもしれないけれど、どちらでも構わない
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だから能力の著しい欠如を証明する手間（それが数年がかりになることがしばしばある）を省くためであれば、怠惰な悪人とみなされたほうが良いような気もしている
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怖いのは、怠惰な悪人とみなされても良いとすることが、やがて怠惰な悪人そのものになることへ、つながってしまうことなのだけど、これはもしかしたらもう十分に手遅れなのかもしれず、これがさらに他人を忌避する理由の一つになる
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こうして自分の投稿だけをtweetdeckで表示して、つらつらと打っているだけでいい分量になるのだから気楽なものだ。形式が出力を規定しうる。その力学に甘えているのも退屈になってきたのでちょっとブレストも再開したというのもある
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某氏の歩んだ道を、僕もまた行くのかもしれない。しかしどうも、人と関わることについては、寒々しい痛みを感じてしまう。それを考えると、エネルギーの総量が少ないということは、かえってよかった事でもあるのか。その枯渇以外で制御できないということは、あんまりない。無駄口を叩きすぎるくらいで
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区切りとしての、ツイート、記事、作品、出版。それと一日。一つの行動とみなして開始し終了すること。緊張と弛緩。滞空時間。夢と覚醒。その移動について、前もって構えることと、その後でようやく気づくということ、などなど
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