2018/03/25
「成長すれば救われる」みたいな前提がまず間違っていたな。成長は無い。無能の不適合者のまま、優雅に暮らすにはどうするのかを考えよう
他人と関わりたくないというか、他人の前に姿を現したくないというのがめちゃめちゃ強くなってきたので、それをどうやって社会生活と折りあわせるだよな
プログラミングもあまり向いてなさそう
語学も全然はかどらない。そもそも何かが「できる」ということがないから「無能」なのではある
しかし、自分のような無能な他者が、生きていくべきではないとは思えない。自分だけが生きていくべきではないと思うけど、これは認知の歪みだと分かる
絵を描いたり楽器を触って遊ぶことはできるけど、そこに対価が発生するような水準ではできない。そこに成長だとか、向上を見込むことができないのは、無能が能力の欠如ではなくて性質そのものだからなのだろうか
何をしても全て無駄というわけではないが、かなり無価値であるとして、ではそういう性質を持った他者に対して何を言うことができるだろう。「いるだけでいいよ」というのはその一つで、つまり「駐在」という役割を与えることで対価を発生させることはできる。今年だけだけど、自分はそれで生活してる
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それを考えると事態は簡単で、来年以降 「いるだけでいい」場所を探しておくということが暫定解なのかもしれない。そこにいるだけで対価が発生し、他人との交流がなく、場所の固定以外は行動に制限がない環境・・・
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灯台守
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インターネットに駐在はできるけど、別にそれお給料出ないもんな
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対価を設定してから、何かを提供するというのはやってみてダメだった。これは自分が提供するもの、相手が提供されたと思うものが曖昧なままで、曖昧なことは別に悪いことではないのだとしても、対価とかは設定し難い。だから投げ銭とかは何度かもらうことができた
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自分が何かするということ、そこに社会的な価値がないので対価だとか、契約だとかはできなくても、そこに個人的な価値を見出す人がいたらいいのかな。
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自分が寄付をする時って、ちょっと「怒り」みたいな感情も混ざっていて、「これが無料で提供されるということが遺憾です」とか「この人がお金持ちじゃない社会って何なの」とかって怒ってる
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monappyのだらだらブレストでも、面白いって言ってくれたり、スキをくれたり、投げ銭くれたりしてくれた方がいたのはかなり救いで、無駄口を延々叩き続けるということは何も苦ではない。今ちょっと日記をお休みしてるのは、書くことそのものが無いのではなくて「日記として書くことがない」から
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というか有料マガジンが一つも売れなくて、あっ、方向転換したほうがいいな。と思うきっかけもあったということだった。そういう時はとりあえず何かを始めたりやめたりして変化を起こす。なんというか「揺らす」
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こういう無駄口を叩くことが、曖昧な価値を発生させる可能性があるのかもしれない。それが対価の発生まで届く(この言い方だと対価発生価値が優位であるみたいだけど)ことが頻回になれば、生活の一助になりえるということ。これを目指すべき?
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極私的な問題について延々と独りごちていること。ここでは「無能な不適合者」についてなんたらかんたら言っていることが、類型の当事者や支援者にとって価値のあるものになったら、と思うのは虫が良すぎるのかな
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分からないけれど、今までの自分の人生は、よく分からないことを何となくしてきたことで、首の皮一枚つながって生きてこれたみたいなとこあるから、それをちょっとやってみよう。しばらくツイッターで無駄口を叩きまくる
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スレッドにしたほうがよかったか
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ここにきて色々と寄付アプリが出てきたというのは良いことだと思っているのだけれど、これが違法アップロードサイトとかに対する暫定解にもなりうるとは思ってて、すると規制がやりやすい方に入ってしまうのではという懸念がある。
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物乞いをすることを覚えたほうがいいのかもしれない。「物」のほうじゃなくて「乞い」のほう。
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某地球で最もゲームに詳しいラッパーの独り言、めちゃくちゃ面白いんだよな。面白すぎてリアクションすることが憚られるくらい。水をさしてしまうことに間違いなくなる
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自分は他人との会話すごい下手くそで、立場がはっきりしている状況だとかろうじて日本語になる
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どちらかというと、内容よりも頭の中全部出してしまうことの方に意味があるのだろうな。もうちょっと何か考えていた気がする
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とりあえずAmazonのアカウントを作ってほしいものリストを公開してbioに貼ろう
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IFTTTをひさびさに使ってその日のツイートをまとめておこう
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IFTTT連携テスト
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ダメだ。まだちょっと時間かかるのか
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Evernoteとの連携が外れていた
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できたできた
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マシュマロも設置してみよう。何も無くても開かれていることが大事な気がするし
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頑張ったけど、何にもならなかったな
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頑張ったのがいけなかったのかもしれない
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どんな行動も頑張らないとできないから、頑張らないで何か行動をする。ということができない。
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頑張らないで何かするとしたら、何かに我を忘れている場合があるけれど、消耗はあるし、頑張ってやるよりも消耗するので、長く続かない
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頑張らないで何かをする。寝ている時は頑張っていないので、寝ている時のように何かをする
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何かを、気づいたらしていたかのようにする。それを何度もする
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いまのところ、そんなのツイートでぐらいしかできないな。絵も文章も読書も勉強も、よっしゃやるぞとならないとできないし
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しばらくバカの一つ覚えのように無駄口をたたき続けてみよう。
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何もしなくていいと何をしているかというと、20時間寝てあとは食事とシャワーです
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それ以外は全部「やらねば」と思わないとできない。そこで消耗がある。気力の総量も少ないので、行動が金銭的価値の発生に届かない
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osushiの人にいいねされて嬉しいのでosushi入れてみよう
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あとこの前友達に教えてもらったやつあったな
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I want... サトウのごはん 銀シャリ 200g 5食 #kampa https://t.co/hwMJNCOAXR #osushilove https://t.co/sO7dzzdTlD #ほしい物リスト https://t.co/J5l7rnewML
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自分が何をお返しできるのかとかを一回考えないようにして、窓口だけ作っておく
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あとは、昨日いきおいでやってしまったけれど、他の人の言及しているものにコメントして水を差すということがどこまで許されるのだろうか
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自分の影響力を増やしたいとか強めたいとかは素体がダメなのでダメで、つまり迷惑になるだけだとは思うのだけど、好き勝手なことを言うことくらいしかもう残された道がないような気がしてきてしまう
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コミュニティへの参画とか、仕事を通じた関係性とかをもつことができないので、人間であるためには知らない人に石を投げるしかないのだとしたらそれはつらいな
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石でないものを投げることができたらいいけど、そもそも物は投げつけるものではない。
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おそらく何をしても失敗で無意味だから、なんでもはちゃめちゃにやってみよう。「善意の無敵の人」になりたいけれど、下手したら犯罪者よりタチが悪いのではないかという気もしないでもない
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@shoma2da ご丁寧にありがとうございます!サイトを作ったあかつきには、ボタンも実装します!
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あんまり人に喜んでもらえるブログとかテキストとか作れないということは、このツイート群でお察しください
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自分の好きなインターネット上の人にアプローチして、クソ迷惑かけただけで何も生産的なことはできなかったこともあったので、ネット上の交流についてもものすごい及び腰になってしまう
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にしても、サイトをもう一度作るとして、どんなものにしたらいいのだろうということを考えてみよう
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日記というか、ここに書いているようなことを飽きもせず書く以外のことをあまり思いつかないけど、ツイートの連投と違うフォーマットで文章を作る意味はあるのかもしれない。自己が揺らぐのですぐフォーマットとかに振り回されるということでもある
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monappyでのブレスト、完全に場違いだったけど自分にとってはかなり良かったというのは、あのUIによるところがあったのと、個別のサイトじゃないからPVが自分にとってはすごく多かったということがある
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だから、今何かサイトを立ち上げて何かを投稿し続けてみても、そもそも見てくれる人が現れるのかという不安が強い
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逆に、今までずっとブログで活動していた友人に note.mu
を進めたら、またたく間にフォロワーが増えたというケースもあった。個別のサイトを作るにはそれなりの目的意識というか、勝算があったほうがいいような気がしてしまう
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あっ、全然そういうことじゃなくて、単なるポートフォリオサイトを作るということなら可能なのか。拠点としてではなくて、地図、看板としての個別サイトを作って、そこに寄付窓口もあるということであればいける
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今は気候と精神が落ち着くまでの期間を使って、何もできない自分だけど何かできることはないかということを独りごちている以上のことはできなさそう
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面白い文章って何だろう
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でも彫刻だって削ってから他の人に見えるようになるもんね
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でも、その出来上がった彫刻を見てる人たちは、その人たちの中にあるものと呼応させてその岩の「残り」を眺めることになる
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失われたものを補おうとする時、なんかこうグッと前に乗り出すものがあるし、それは「そんなことってある?」と思うほど「残して」出現したものに対しても乗り出すときと同じ動きであるような気もする
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面白くないもの、つまらないもの、不快なものを避けたいけれど、それが避けられない以上、面白いものの切り出しもできないと思う。これは演奏の技術にも言えることではないかしら
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少し時間を空けて自分の文章を読んだらイラッとする時は間違いなく面白い文章ではない
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そういえばもらってるお題が「旅」だから、今回のには間に合わないにしてもなんか失踪してみるのもいいのかもしれない。4月の終わり頃に3日くらい遠出しよう
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移動が嫌いなので自分で運転しない何らかの手段で
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そういえば今掛け持ちしてる仕事のうち「いるだけでいい」仕事2つだった。いるだけでいい仕事になら適性あるのかな
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いるだけでいい仕事に適性も何もなかった
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何をしても悉く失敗してしまう
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いるだけの仕事もまともにできない
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失敗してもいいことだけをして、無用の用だけをして暮らしていくにはどうしたらいいだろう
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努力とか学習によって解消されることのない、性質としての無能
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毎日常に死んでしまいたいけど、子供の頃から絶えずなので鬱ではない
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口頭で説明すると5分くらいかかる構造のつらさが、仕事の度に必ず発生する
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自分の異常な行動がいかに他者を不快にさせるかを目の当たりにするのはもう嫌だ
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俺さえいなければ万事うまくいっていたのに
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しかし死ぬのも嫌なのでその場を罷ることしかできない
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自分が他人の前に姿を現しているのが嫌だ
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文字や模様でありたい
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これ以上頑張れない
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寝よう